Чекліст: 7 ознак того, що батьки порушують ваші кордону - Wonderzine

Текст: Яна Філімонова

У порушення кордонів в спілкуванні батьків та дорослих дітей є спільна риса - це плутанина ролей. В тій чи іншій ситуації ви не можете діяти як доросла людина, яка спілкується з іншим дорослим. Ви або приймаєте роль дитини - в той час як батьки стають в позицію старшого, який виховує і задає напрямок, - або, навпаки, батьки стають в позицію дітей: безпомічних, примхливих, невмілих і вимагають вашої повної опіки. Ось 7 ознак того, що подібне порушення кордонів присутній у вашому житті.

Якщо ви живете з батьками, то в вашу кімнату можуть зайти, перекласти речі, прибратися на письмовому столі, а то і перевірити кишені або сумку. Життя в окремій квартирі теж не завжди гарант недоторканності особистого простору: у багатьох сім'ях виросли діти, з'їхавши, залишають мамі, татові або бабусі ключ. Це може пояснюватися питаннями зручності, необхідністю доглянути за кішкою, полити квіти, забрати якісь речі. Але суть залишається тією ж: в такому випадку у людини немає своєї території, є лише загальна зі старшими родичами.

Дорослій людині бажано жити окремо від батьківської сім'ї і мати свій простір, яке він згодом буде ділити з партнером. На жаль, в сім'ях де діє заборона на автономне існування, це відділення проходить важко і драматично. Дорослих дітей лякають небезпеками зовнішнього світу, совісті «зайвими витратами» на знімання житла, слізно запитують, за що вони кидають маму і тата, і запитують, невже їм так погано жити з родиною.

Питання території - один з найболючіших і складних. Він, як ніхто інший, демонструє розстановку сил в сім'ї: кого вважають дорослим і мають право на свій простір, а чиї кордони можна безбоязно порушувати. Вирішити його, мабуть, можна лише вибудовуванням принципово інший емоційної дистанції і зміною всіх домовленостей. Часто в цьому потрібна допомога психолога, оскільки протистояти тиску сімейної системи важко. Важливо усвідомити своє право на відділення. Будь-який виріс людина має право бути самостійним, жити окремо, приймати рішення за себе. Це нормальні ознаки дорослості, а не егоїзм і зрадництво.

І вони не соромляться їх вам озвучувати. Це можуть бути плани на майбутнє або невдоволення вибором, який ви вже зробили. Краще б ви отримали економічну освіту, як радив тато, бо журфак в сучасному світі нікому не потрібен. Незрозуміло, навіщо знімати квартиру в такому гучному районі, краще б вибрали тихий і ближче до рідної домівки. Неясно, навіщо було виходити заміж так рано. Вам потрібно прийняти ту пропозицію про роботу, тому що воно перспективне, їздити у відрядження, побачити світ, купити квартиру.

Є й м'які варіанти. «Ось коли у тебе буде дитинка ... У мене ж коли-небудь будуть внуки, правда?» - начебто непогане побажання, і навіть без вимог. Але такі «побажання» від близьких, в якій би формі вони не були озвучені, ускладнюють доступ до власних бажань. Одне із завдань дорослої людини - усвідомити власні потреби в житті, які можуть сильно відрізнятися від батьківських.

Справа не в тому, що рідних потрібно перевиховати, пояснивши їм, що неправильно озвучувати свої уявлення про ваше життя. Може бути, у кого-то вийде донести цю думку, а кому-то простіше відбутися жартами або відвести розмову в бік. Важливо інше: зрозуміти, чи не тиснуть на вас батьківські ідеї про чоловіка, квартирі або запаморочливої ​​кар'єри, не втручаються вони у ваші власні плани. А зрозумівши, постаратися відокремити себе від батькових і маминих уявлень.

Наприклад, ви не можете не взяти мобільний телефон, коли вам телефонують родичі, або двадцатиминутная відстрочка викличе страшенну паніку на тому кінці. Ви не можете відмовитися від поїздки на день народження, навіть якщо мама вирішила святкувати його ввечері в середу на дачі, а в четвер вранці у вас нараду.

Є парадоксальні ситуації, коли відмовити начебто можна, але почуття провини настільки велике, що легше погодитися навіть на незручне пропозицію. Або вина підштовхує вас дати поспішне обіцянку, на виконання якого потім буде витрачено багато сил і ресурсів, замість того щоб сказати: «Дай мені час подумати, будь ласка». Це теж означає, що немає внутрішнього права на відмову батькам.

Безсумнівно, це зрушує кордону дорослої людини, роблячи його як би не зовсім дорослим, що не належить собі - особливо якщо сім'я велика, а прохань багато. Рішення тут той же, що і з особистою територією: усвідомити своє право на автономність. Свого часу, свій простір і незалежні рішення - три кити, на яких вона будується.

Ви домовлялися, що заїдете о дев'ятій ранку і відвезе батьків на дачу, але до дев'ятої ранку ніхто не зібраний, і до полудня теж, і тільки о другій годині дня ви висуваєтеся в шлях по найжахливішим пробках. Тому що: «Ну, ти ж знаєш тата, йому завжди щось треба доробити в останній момент». Мама попросила про допомогу буквально на півгодинки, але ці півгодинки розтягнулися на три, і всі ваші інші плани полетіли у відро для сміття.

Як зрозуміти, що це про вас? Якщо у вас заплановано якесь спільне з батьками справу, то на всякий випадок ви нічого важливого на цей день вже не плануєте: невідомо, наскільки застрягнете. До речі, тут розстановка сил скоріше зворотна: батьки виступають в ролі примхливого дитини, який займає весь час і до того ж гостро в вас потребує.

Неможливість спланувати час, про щось домовившись з людиною, вибиває з колії. Якщо опція просто обмовити тимчасові рамки не працює ( «Пап, я заїду, але у мене тільки дві години і ні хвилиною більше»), є два виходи: або через обговорений час просто збиратися і їхати, або не затівати ніяких спільних справ.

До речі, останнє зовсім не означає кинути батьків напризволяще. Ремонт по будинку або генеральне прибирання після нього цілком можна передоручити найманої бригаді. Можливо, цей вихід влаштує всі сторони, не залишить батьків без допомоги, а вас - без особистого часу. В іншому випадку залишиться тільки змиритися з положенням залежного і сміливо викреслювати з щоденника один-два дні на тиждень.

Дорослі люди теж просять допомоги. Зазвичай стосунки, в яких можна просити про якусь діяльну підтримку, будуються за принципом взаємного обміну, це нормально. Але все ж допомога - справа добровільна, і в нормі зберігається можливість відмовити людині, навіть якщо недавно він надав вам послугу. Наприклад, приятель заходив годувати кота, поки ви були у відпустці, але ви просто фізично не зможете гуляти з його двома величезними догами, коли він поїде.

Однак в деяких сім'ях існує установка, що доросла людина просити про допомогу не може. А якщо просить - значить, він все-таки не дорослий. Зазвичай це сім'ї, в яких діє заборона на сепарацію. Таким чином батьки як би повідомляють: ми не вітаємо твоє відділення, а якщо все-таки наважишся - підмоги не чекай, справлятися з усім будеш сам. У таких сім'ях після прохання виросла дочки або сина про якусь послугу вона або він автоматично стають повинні, причому зазвичай більше, ніж просили самі. Починається атака на межі: «А ось ще зайди, зроби, передзвони, зустрінь посеред ночі». Відмова супроводжується образами і пригадування: «Ми ж тобі допомагаємо, а ти що, для сім'ї нічого не хочеш зробити?»

Зазвичай після кількох подібних епізодів людина вже знає, де закінчуються межі «безпечної» сімейної допомоги і починається та, за яку він залишиться повинен невідомо скільки. На жаль, в другу зону краще просто не заходити.

«Підвищення зарплати - це відмінно, ти молодець. А ось відпустку в Туреччині - це неподобство, невже не можна було хоча б в Чорногорію путівки знайти? »,« Дитина зовсім худий, подивися - це ж чистий скелет! Чим ти його годуєш? ».

Тут справа навіть не в тому, що вас рідко оцінюють позитивно, а в самому прагненні виставляти оцінки. Підтримка, прагнення вислухати і прийняти незалежно від результату - це спілкування близьких людей на рівних. А право на оцінку є у того, хто ієрархічно стоїть вище. Тому непрохане оцінювання, навіть якщо вам виставили високий бал, це завжди спроба спілкування «зверху».

Оптимальним в такій ситуації буде реагувати на оцінку як на просте повідомлення, не виправдовуватися і не намагатися переконати. «Не любиш Туреччину? Шкода, а нам сподобалося там відпочивати ». Іноді допомагає переклад теми розмови на співрозмовника. Це змінює розстановку сил і автоматично виводить вас з позиції дитини: «Спасибі, що турбуєшся, мам, Васін вага в рамках його вікової норми. Розкажи, а ти сама добре харчуєшся? Овочі їж? »

За позитивну оцінку можна подякувати, підкресливши, що ви пишаєтеся перш за все не оцінкою, а власними стараннями: «Я теж дуже рада підвищення, спасибі. Я багато зробила для цього ».

Людина вдається до брехні, коли відчуває себе загнаним в кут або коли знає, що наслідки від з'ясування правди будуть для нього нестерпними. Наприклад, сльози, докори, залякування інфарктом, погіршення відносин. Якщо ви не можете зізнатися батькам, що курите, розлучилися з бойфрендом, не вірите в бога, кинули інститут або не збираєтеся йти в магістратуру - значить, у ваших стосунках поки недостатньо автономії. Не обов'язково робити шокуючі свідчення негайно: якщо ви поки не готові озвучити правду - на це є причини. Але про перегляд відносин варто задуматися.

Людина старше двадцяти - двадцяти п'яти років, який приймає роль дитини в спілкуванні з батьками, буде «впадати» в неї і з іншими авторитетними і значущими для нього особами: професорами в інституті, начальством, чоловіком або дружиною. Все це не сприяє досягненню успіху, вибудовування здорових кордонів в особистому спілкуванні і загрожує різноманітними перекосами у всіх сферах життя. Дитина не може цілком розпоряджатися собою, не планує свій час, не може вимагати гідної оплати праці та дотримання домовленостей. Він знаходиться в залежному становищі.

А людина, «який всиновив» власних батьків, обтяжений непосильним навантаженням. Замість того щоб вибудовувати власне життя і віддавати сили дітям, проектам, особистому житті, він буде повертати все ресурси назад, батьківській родині.

Завдання сепарації - максимально перейти у відносинах з батьками в позицію «дорослий - дорослий». Іноді це передбачає збільшення дистанції. І дуже часто - необхідність змиритися з тим, що чогось у вашому житті батьки не приймають, не розуміють і не можуть дати. В цьому випадку доведеться відмовитися від ідеї перевиховати і переконати їх - адже це теж буде порушенням меж.

ФОТОГРАФІЇ: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com